Ako si zvýšiť sebadôveru v spálni

Selection_250.png

Niektoré ženy nevedia prejaviť svoju sexualitu tak, ako by si priali. Chceli by si s partnerom užívať vášeň, vzrušenie, spojenie v láske, ale akosi chuť na to neprichádza. Miesto toho počítajú týždne od posledného sexu a hrozia sa, že “to” čoskoro budú musieť znova podstúpiť, aby sa ich muž nezačal obzerať po inej.

Čo mohlo spôsobiť tento problém? Dôvodov môže byť viacero. Jeden z nich je aj prílišné zavrhovanie sexuality počas dospievania. Sexualita nie je sama o sebe dobrá ani zlá. Tak ako nôž nie je o sebe dobrý alebo zlý. Záleží na jeho použití v danom čase a kontexte. (Článok bol uverejnený v časopise Balans.)

Ak sa téma sexu prezentuje príliš prudérne, môže vytvoriť v mladých ženách podvedomý program, kde sex = hriech = znehodnotenie seba = vina a hanba. Potom sa vydajú a zrazu platí nová rovnica: sex = manželská povinnosť. 

Starý podvedomý program však neprestáva platiť. Tak sa môžu dostať do nevedomého konfliktu, kde na jednej strane by mali vykonávať túto aktivitu, ale na druhej strane ich voči tomu niečo odpudzuje. Ani nevedia čo im bráni, lebo logika hovorí “teraz už môžeš”, teraz už vlastne musíš…

Podobne si zakódovali niektoré ženy predsudky o nahom tele. Nemôžu sa uvoľniť, prijať partnerovu lásku a sústrediť sa na príjemné pocity, ktoré sa im snaží dotykom navodiť. 

Veľmi konzervatívna výchova sa často spája s kresťanstvom. Avšak pápež Francis sa k tomu vyjadril, že bigotná morálka je nesprávne pochopenie kresťanského posolstva. “Extrémne prudérne názory na sex spôsobili obrovské škody, ktoré je v niektorých prípadoch stále cítiť. Potešenie z jedla, rovnako ako sexuálne potešenie, pochádza od Boha,” dodal. 

Ako si môžu pomôcť ženy, ktoré sú zablokované príliš prudérnymi štandardami?

Priblížim vám to na nasledovnom príbehu. Adela bola 48 ročná vysoko postavená manažérka v medzinárodnej spoločnosti. Šéfovala vyše stovke ľudí a služobne cestovala po celom svete. Bola výrečná a vzbudzovala rešpekt. 

Nikomu by však nenapadlo, čo sa môže skrývať v jej vnútri. Už od malička snívala o tom, že bude mať veľkú rodinu. Keď sa vydala, kúpili si s manželom veľký dom, aby mali dosť miesta pre ich plánované štyri deti. Predstavovali si, ako tam budú ich ratolesti šantiť. Ale detičky dlho neprichádzali. S manželom chodili po doktoroch a zisťovali v čom je problém. Nakoniec sa dozvedeli srdcervúcu správu: “Deti nikdy nebudete mať!”

Adela ťažko znášala, že sa musí vzdať svojho sna. Akoby nestačilo toto trápenie, manžel ju opustil kvôli inej. Adela sa zrútila a plakala. Uzavrela sa do svojho vnútra. Zanevrela na chlapov. Aby neupadla úplne do depresie, obrátila svoju pozornosť na povinnosti vo firme, kde bola zamestnaná. Jej práca sa stala jej všetkým. Roky utekali, kariérne postupovala, peniaze pribúdali na účte, ale niečo jej predsa chýbalo. Jej srdce bolo nenaplnené. Túžila po láske a blízkej osobe. Chcela mať vedľa seba muža, o ktorého sa môže oprieť, ktorý ju bude ľúbiť. Keď sa jej blížilo na päťdesiatku, rozhodla sa zmeniť svoj život. Začala chodiť na semináre osobného rozvoja a pripravovala v sebe priestor aj pre prípadný nový vzťah. 

Stretli sme sa na mojom NLP* workshope zameranom na mentálnu prípravu pred randením. (*NLP - neuro lingvistické programovanie) V ten deň sme tam boli len samé baby a tak sa rozprúdila veľmi otvorená debata. Ženy zdieľali ktorá čo očakáva od budúceho vzťahu, čo ju trápi a čo jej stojí v ceste.

Adela v tom zahlásila: “Keď sa už tak otvorene bavíme, tak ja sa priznám, že som už desať rokov sama a už desať rokov som nemala sex. Chýba mi sexuálny život, ale niečo mi v tom bráni. Partnera zatiaľ ešte nemám, ale vedela by som si to predstaviť s mojim záhradníkom. Viem, že on tiež. Ale ja to proste nemôžem. Zároveň sa hnevám sama na seba, že čo som taká staromódna. Stále mi zvoní v ušiach, že sex môže byť až po svadbe, ale však ja už nie som panna! Ani sa už neplánujem znovu vydať. Logicky viem, že už som dospelá žena, čoskoro budem mať päťdesiat a veľa času na sexuálny život mi už neostáva. Ale predsa si neviem v tomto pomôcť.” 

Baby ju chceli podporiť a tak jej hovoria. “Adela, kašli na tie staromódne pravidlá. Si dospelá žena, keď to s ním chceš, tak choď do toho a neobzeraj sa spať. Nikto ťa nebude súdiť.” Potom sa zapojila aj najstaršia účastníčka. “Pozri, ja mám už skoro šesťdesiat a sex si ešte občas užívam, tak prečo by si to nemohla aj ty?” 

Adela len krútila hlavou: “Ja viem baby, že to myslíte dobre, ale vy si to neviete predstaviť, v čom je môj problém. Ja som bola vychovaná veľmi konzervatívne a napriek logike sa neviem zbaviť toho zlého pocitu.”

Opýtala som sa jej. “Adela, z toho čo hovoríš by som povedala, že na jednej strane veríš v to, že sex môže byť až po svadbe a na druhej strane chceš mať sex a sama rozhodovať kedy a s kým to bude. Nech sa však rozhodneš pre jednu alebo druhú stranu, vždy sa cítiš zle. Buď máš pocit viny alebo frustrácie, je to tak?”

Adela prikývla: “Ano, presne tak, chcem byť pánom vlastnej sexuality a nechcem sa cítiť kvôli tomu previnilo. Už nechcem veriť v to, že sex môže byť až po svadbe, ale neviem sa toho zbaviť.”

“Ano chápem. Ide o to, že pokiaľ bojuješ proti zastaralej pravde, nikdy sa jej nezbavíš. Existuje však prirodzený cyklus, ako si mozog recykluje nepotrebné presvedčenia a vytvára nové pravdy a to úplne v mieri a bez boja.”

Adelu to zaujalo: “Naozaj, tak to by som chcela vedieť ako to funguje.” 

A tak sme sa dohodli, že budeme neskôr súkromne pracovať na tejto téme, tak aby jej nebránila nadviazať vzťah v jej novom životnom období. 

Stretli sme sa o týždeň. Po hodinovom NLP cvičení, vyhlásila: “Ja to nechápem ako je to možné, ale môj blok je preč. Desať rokov som s tým nevedela pohnúť a zrazu je to za hodinu vyriešené. Ďakujem.” Usmiala sa.

Ako funguje cyklus zmeny presvedčenia

Selection_251.png

Ľudia často pokladajú proces zmeny presvedčenia za zložitý a namáhavý. Avšak zároveň v živote prirodzene a spontánne zmeníme stovky presvedčení. Možno je to teda zložité len vtedy, keď sa pokúšame zmeniť presvedčenie takým spôsobom, ktorý nerešpektuje prirodzený cyklus, tj. snažíme sa presvedčenie potlačiť alebo s ním bojovať.  

Prirodzený cyklus zmeny sa dá prirovnať k zmenám ročného obdobia. Nová viera je ako semienko, ktoré zasadíme na jar. Zakoreňuje sa, rastie, dospieva ako rastlina v lete. Počas rastu musí však o svoje miesto súťažiť aj s burinami, ktoré už v záhrade rastú a tak potrebuje občas pomoc záhradníka. Podobne ako úroda na jeseň, tak aj určitá viera splnila svoj účel a stáva sa zastaralou. Avšak ovocie tejto viery (tj. pozitívny úmysel s ktorým sme ju pôvodne prijali) si ponechávame. A nakoniec v zime, keď je určité presvedčenie už nepotrebné, nechávame ho rozplynúť sa, čím pripravujeme pôdu pre ďalší cyklus.

Štádiá cyklu zmeny obmedzujúcej viery

80816e0e-1f47-444b-81a2-62d808b6f0c2.jpg
  • Chcem veriť

Adela chcela veriť, že je pánom vlastnej sexuality a má právo rozhodovať či bude mať sex, s kým a za akých okolností. Chcela mať toto presvedčenie, pretože očakávala, že to bude mať pozitívny vplyv na jej život a prispeje k tomu, aby mohla znovu zažiť blízkosť muža a lásku, po ktorej veľmi túžila. Zároveň si však uvedomovala, že momentálne tomu ešte neverí a to ju frustrovalo. 

  • Som otvorený veriť

Aké by to bolo keby som tomu verila? Zavrela oči a na chvíľu sa preniesla do fantázie. Zacítila pocit slobody pri tom ako sa jej vynárali obrazy z budúceho života. Prirodzene k nej prišli nové myšlienky, ktoré podporili novú vieru. Otvorila oči a povedala. Viem, že tomu ešte celkom neverím, ale čo ak je to možné? Z jej hlasu bolo počuť vzrušenie a odhodlanie objaviť nové možnosti. 

  • Teraz verím

Tomu, čo veríme, hovoríme v našej osobnej realite pravda. Adela začala veriť svojej novej pravde, ale narazila zároveň na “starú” pravdu, že sex môže byť až po svadbe. Tieto dve pravdy stáli proti sebe v konflikte. Adelu to podráždilo. “Prečo sa tu stále berie ta prudérna vízia, ja si ju už predsa neželám, obmedzuje ma, kazí mi život!”

  • Som otvorený pochybovať

Na to, aby sme mohli prehodnotiť staré presvedčenie, musíme byť najprv otvorení o ňom pochybovať. 

Adela sa zamyslela: Čo ak moje presvedčenie “sex až po svadbe” už neplatí, respektíve neplatí pre mňa v mojej situácii? Možnože nie je také dôležité, aby som mu dnes verila. Je snáď toto pravidlo dôležitejšie ako možnosť zažiť znovu lásku? Ako by som sa na túto otázku dívala očami môjho záhradníka? 

  • Dôvera v proces

Dôverovať v proces, aj keď nevieme celkom ako sa to stane, otvára v nás priestor možnostiam, ktoré by sme si sami logicky nevymysleli. Je to ideálny stav mysle pre požadované zmeny. S Adelou sme si prešli pozitívny úmysel starého aj nového presvedčenia a hľadali ako môžu tieto úmysly vedľa seba existovať. 

“Adela, pre koho bolo to pravidlo určené, keď ti to rodičia hovorili?” 

“Pre mladé neskúsené dievča. To už dnes nie som ja.” 

 “A čo ti tým rodiča chceli zabezpečiť?”

“Aby som sa vyhla neželanému tehotenstvu, chorobám, hanbe a sklamaniu.” 

“A ak by si sa vyhla týmto problémom, tak čo by to zabezpečilo tvojím rodičom?” 

“Mali by dobrý pocit, že ma správne vychovali a splnili si svoju rodičovskú povinnosť.” 

 “A keby si splnili svoju rodičovskú povinnosť, tak čo ti tým chceli dať?”

“Chceli, aby som mala dobrý život. Mysleli to dobre.”

 “Myslíš, že by ti rodičia aj dnes priali aby si mala štastný život?” 

“Ano, isto by mi to priali, hoci už nežijú. V ich dobe však existovala len jedna správna cesta ako to dosiahnuť.”

“Sú dnes aj nejaké iné možnosti ako si zabezpečiť šťastný život a vyhnúť sa problémom, ktoré mali na mysli tvoji rodičia?” 

“Tehotenstvo mi už nehrozí. Hanba tiež nie, doba sa zmenila. A ako inak by som sa dnes mohla chrániť pred pohlavnými chorobami, sklamaním a zabezpečiť si dobrý život?”

 Adela sa ďalej pohrávala s týmito otázkami a postupne sa absolutistická pravda starého presvedčenia začala jemne roztekať.

  • Múzeum osobnej histórie (kedysi som veril)

Keď prestaneme v niečo veriť, nezabudneme na to ako pri amnézii. Mení sa však emocionálny náboj a psychologický efekt, ktorý v nás daná myšlienka evokuje. Pamätáme si, že sme v to verili, ale dnes to už nie je pre nás “pravda” a tým pádom to neovplyvňuje naše správanie. Keď už v niečo neveríme, tak sa nemusíme na danú myšlienku hnevať alebo popierať, že vôbec existovala. Naopak si môžeme nostalgicky pripomenúť pozitívny zámer danej myšlienky a uvedomiť, že máme aj iné možnosti ako naplniť tento zámer.

Postup NLP cvičenia na zmenu nežiaduceho presvedčenia

Autorom nasledujúceho postupu je môj učiteľ Robert Dilts, jeden z najvýznamnejších NLP autorít na svete. Cvičenie môžete použiť na akúkoľvek tému, kde chcete zmeniť presvedčenie, resp. prekonať strach, že niečo nedokážete. Ja som ho napríklad použila, keď som si chcela vytvoriť vieru, že som schopná otehotnieť, vynosiť a porodiť zdravé dieťa, napriek tomu, že som v minulosti o nenarodené dieťa prišla.

  1. Napíšte si názov pozícii na 6 kartičiek a rozložte ich na zem, podľa uvedenej schémy. Budete postupovať po pozíciach ako v hre človeče nezlob sa. Keď prídete do cieľa, tak ste vyhrali! :-) Ak robíte cvičenie sami, nahrajte sa prípadne na mobil, aby ste si následne mohli vypočuť vlastné myšlienky a spraviť poznámky. Video je len pre vás, následne ho možete zmazať, takže si nerobte starosti ako tam vyzeráte. 

  1. Postavte sa na pozíciu 1 - Chcem veriť. Sústreďte sa na nové presvedčenie, ktoré chcete získať. Zapíšte si ho. 

  2. Presuňte sa na pozíciu 2 - Som otvorený veriť. Predstavte si, že ste v budúcnosti, kde už máte danú vieru a správate sa podľa nej. Nechajte sa unášať fantáziou. Aká je táto budúcnosť? Čo sa tam deje? Čo vidíte a cítite? Nájdite tri dôvody, ktoré podporujú vaše nové presvedčenie. 

  3. Presuňte sa na pozíciu 3 - Teraz verím. Sústreďte sa na novú myšlienku. Povedzte si: “Pre mňa je pravda, že xyz (vaše presvedčenie).” Sústreďte sa na vnútorné pocity, ktoré to vo vašom tele vyvoláva. Aka námietka vám skrsla v mysli? Zapíšte si túto námietku. 

  4. Presuňte sa na pozíciu 4 - Som otvorený pochybovať. Sú nejaké situácie / výnimky kedy daná námietka (viera, presvedčenie) neplatí? Kto by mohol byť váš mentor ohľadom námietky? Predstavte si, že ste daná osoba (mentor), pozeráte sa na seba a dávate radu na danú tému. Vstúpte späť do seba a prijmite radu od mentora.

  5. Presuňte sa na pozíciu 6 - Dôvera. Aký pozitívny zámer mala pre vás “stará pravda” a aký pozitívny úmysel má pre vás “nové presvedčenie”? Ako inak by ste mohli naplniť zámer “starej pravdy”? Chcete si nechať niečo zo starej viery, resp. potrebujete nejako upraviť nové presvedčenie?

  6. Presuňte sa späť na pozíciu 4 - Som otvorený pochybovať. Prineste si so sebou nové informácie, ktoré ste si uvedomili v priestore “ dôvera”.  Presuňte zastaralé presvedčenie do priestoru 5 - Múzeum osobnej histórie (kedysi som veril). 

  7. Vráťte sa na pozíciu 3 - Teraz verím. Sústreďte sa na posilnenie novej viery. Vyjadrite čo ste si uvedomili počas tohto procesu. 

  8. Presuňte sa znovu na pozíciu 6 - Dôvera. Ste už s výsledkom spokojný alebo sú potrebné ešte nejaké zmeny? Proces na jednotlivých pozíciach môže pokračovať podľa vašich potrieb, až kým ste úplne spokojný.

SLEDUJTE NÁS


                

unnamed (1).jpg
161810324_10222017859213209_4757063599526563294_n.jpg

Stvorročnej dcere sa pribeh o zajacikoch velmi pačil, po kazdej kapitole si pytala hned dalsiu. Z psychologickeho hladiska su v knizke zdoraznene rozne psychicke konstrukty, ktore je vyznamne u deti podporit či rozvinut. Najviac nas obe zaujala kapitole o bublinke bezpecia, kedze dcera momentalne v sebe riesi rozne strachy, bublina nam pomaha s nimi pracovat."

Mgr. Lucia Baková Psychologička & mama 2 deti
173901158_207291930838493_5683932337049954449_n.jpg
Untitled design.jpg
Untitled design (5).png
Untitled design (2).png

Knižka je veľmi pekne a jednoducho zo života napísaná a je krásne ilustrovaná. Môj skoro 6 ročný syn mi nechcel dovoliť prestať čítať a ako jedna z mála posledných kníh sa mu tak páčila, že povedal, že ju bude chcieť čítať zas. Bol pri čítaní pozitívne naladený, rozprávali sme sa, pozreli sme si spolu fotky z obdobia keď bol maličký a stále sa usmieval a stískal nás. Manžel sa hneď pýtal, čo je to za knižka :)... Je super, ďakujem. 

PS: Trochu som sa obávala čo na ňu syn povie, lebo máme už "pozitívnych rozvojových" detských knižiek pár a ani jedna ho až tak nezaujala ako táto. 

Monika Erényi Mama 6 ročného chlapca
Untitled design (1).jpg
162120328_10222017858173183_6779412502871881319_n.jpg
Untitled design (3).png
Untitled design (4).png

Kniha je velmi putava a krasna. Moju dceru (6r) velmi zaujala. Prave totiz prechadzame zlozitym obdobim, neviem ci je to vekom alebo mladsim bratom (1.5r), ale vo Vasej knihe sa akoby nasla. Zrazu sme riesili, co bolo ked bola malicka, ci sme sa na nu tesili, ked bola v brusku. Kniha ju oslovila a musela som jej slubit, ze si ju este precitame a porozpravame sa o vsetkom co bolo. Aj mna bavilo citat ju a spominat na vsetky tie drobnosti, ktore boli a na ktore sa vplyvom casu zabudlo.

Viera Katinova Mama 2 detí z Košíc
175162542_286165402960138_8917275696797439861_n.jpg
Untitled design (6).png