Ako si nájsť vzťah a pritom nestratiť výhody slobodného života

Je to snáď „choroba“ dnešnej doby, že si ľudia nevedia nájsť stabilný vzťah? Čím to je? Že by to bolo kvôli tomu, že chlapom ide len o sex a nechcú sa viazať? Alebo je to snáď v tom, že ženy sú dnes také schopné a nezávislé, že chlapov už ani nepotrebujú? Odpovedí je mnoho. Rozlúsknuť tento oriešok v prípade konkrétneho človeka je pre mňa výzva aj poslanie. Príbeh o Tomášovi a Jane vám odhalí jednu z možností. (Článok bol pôvodne zverejnený v časopise Balans.)

Tomáš by bol ideálny frajer, ale žiadna ho nemohla získať. 

Tomáš bol 35 ročný atraktívny, vtipný a veľmi spoločenský. Sníval o krásnej inteligentnej manželke, s ktorou by mohol vychovávať dve deti. Medzitým každý večer trávil na podujatiach, kde sa stretával s desiatkami krásavíc. Skutočne sa snažil nájsť „tú pravú“. Bol frustrovaný, že napriek všetkému úsiliu to nikam neviedlo. 

Pred niekoľkými rokmi bol Tomáš večer vonku so svojim niekdajším spolužiakom Rišom. Tomáš si predstavoval, že budú žúrovať do rána, ako kedysi. Rišo sa však o pol noci zdvihol a išiel domov. Vyhováral sa, že musí ráno skoro vstávať a niekam ísť so ženou a deťmi. Tomáš bol sklamaný a dospel k záveru, že jeho úbohý priateľ má nudný život a stratil všetku slobodu. Tomáš sa podvedome zaprisahal, že jemu sa to nikdy nestane. 

Na večierkoch sa mu občas zapáčila nejaká kočka. Ale hneď ako začali spolu chodiť, sa mu potvrdila jeho obava. Boli žiarlivé a zakazovali mu, aby trávil čas v spoločnosti iných žien. Cítil sa udusený takou požiadavkou, pretože podnikal ako organizátor podujatí. Každý týždeň sa pohyboval na akciách medzi stovkami klientov, kde boli samozrejme aj iné ženy. Ľudia ho poznali, chceli sa s ním pozdraviť, bol pre nich ako celebrita. Imponovala mu pozornosť, cítil sa ako poloboh a nechcel stratiť túto pozíciu. A tak sa len utvrdzoval v tom, že mať vzťah znamená stratiť slobodu a trčať doma ako vo väzení.

 Keď sa prehupol do druhej polovice svojich tridsiatich rokov a stále bol sám, začalo mu to byť ľúto. Obával sa, či si vôbec niekedy nájde priateľku. Vtedy ešte netušil, že v ceste jeho úspechu stojí podvedomý vnútorný konflikt. Keď si neskôr počas NLP workshopu uvedomil, čo celé roky robil, premohli ho emócie. Schoval si tvár do dlaní, aby zakryl slzy. Konečne mu to docvaklo a rozhodol sa zmeniť svoj život. Vedľa neho sedela aj účastníčka Jana.

Jana sa túžila stať mamou, ale bola beznádejne zakukaná do baličov.

Jana mala 34 rokov a bola rozvedená. Bývalý manžel ju ponižoval, za to že mala trochu nadváhu. Túžila po rodine s mužom, ktorý by ju akceptoval a ľúbil. Snívala o pocite bezpečia s partnerom a deťmi v útulnom vidieckom dome. Ale zároveň, podobne ako Tomáš, sa obávala, že život vo vzťahu bude nudný a príde o príjemné večierky s priateľmi. 

 Jana sa tiež maximálne snažila, aby stretla muža svojich snov. Voľný čas trávila so skupinami nezadaných, či už na koncertoch, večeriach alebo drinkoch. Bola energická a spoločenská. Z nejakého dôvodu ju vždy najviac priťahovali svalnatí baliči v uniformách, ako napríklad požiarnici, alebo policajti. Títo muži mali okolo seba dav fanyniek a vôbec nemali v úmysle usadiť sa. “Toľko žien sa okolo mňa motá, ale ja vidím len teba, ty si taká iná…” Počula to už toľkokrát, ale aj tak chcela tomu veriť. Lichôtky, ktorými ju chlapi dostali do postele jej na moment navodili príjemný pocit záujmu. Ich pozornosť jej robila dobre. Ale potom prišlo ráno a chlapi boli fuč. Nepríjemnú prázdnotu zaháňala myšlienkami na to ako si vlastne užíva tieto krátke vzťahy. Jej sen o rodine a bezpečí bol však úplne v nedohľadne.

 Tomáš aj Jana mali niečo spoločné. Vnútorný konflikt im spôsobil, že mali akoby dve osobnosti v hlave a každá osobnosť chcela niečo iné.

Ako vyjednávať sám so sebou tak, aby som vyhral?

Nazvime si tieto osobnosti v hlave A a B. U Jany osobnosť A “chce zábavu a slobodu” a osobnosť B “chce rodinu”. Takto sa hádajú: 

A na adresu Bčka: “Čože, ty sa chceš sa viazať? Vieš aký nudný bude tvoj život? Každý deň bude predvídateľný, ten istý chlap, rovnaké rozhovory, rovnaký sex, prídeš o skutočný život!“

B nesúhlasí a nakladá Ačku: „Si hlúpa, uletená a nezodpovedná. Nenávidím ťa, však ty uvidíš, keď to takto pôjde ďalej, zomrieš sama!“

 Jana však nevie, že má tieto dve osobnosti vo svojej hlave, keďže žijú v jej podvedomí. Jediné, čo vie je, že napriek jej úsiliu nájsť si priateľa to proste nefunguje. Čo s tým? 

Čo keby A a B mohli spolu vyjednávať a nájsť riešenie, ktoré vyhovuje obom? Vďaka technikám NLP (neuro linguistické programovanie) sa dá nadviazať vnútorný dialóg. Pozrime sa ako na to. (Na záver článku je uvedený postup NLP cvičenia v bodoch.)

Predstav si, že si posadíme osobnosti A a B do kresla oproti sebe. Spočiatku sa vzájomne vidia ako nepriatelia.

A sa stažuje na B: „Je príliš závislá, nudná a predvídateľná.“

B sa stažuje na A: „Je príliš nezávislá, uletená a nestabilná.“

Zlom však nastáva, keď si vypočujú motiváciu jeden druhého, čo sa v skutočnosti pokúšajú dosiahnuť. 

A chce byť súčasťou skupiny priateľov, slobodne sa prejavovať a byť akceptovaná. 

B chce prežívať blízkosť a lásku s partnerom, bezpečie rodiny a vytvoriť zmysluplný život.

Sú prekvapení, keď si uvedomia, že majú spoločné ciele. Obaja hľadajú porozumenie a chcú niekam patriť. Rozhodli sa spolupracovať a spoločne si stanovili nový cieľ. Obaja budú zmysluplným spôsobom investovať do POROZUMENIA a budovať si miesto kam PATRIA, kde sa môžu bez obáv prejaviť a byť sám sebou.

Ako vyriešenie vnútorného konfliktu pomohlo zmeniť život Jane 

S Janou sme sa stretli o mesiac. Referovala mi, že si uvedomila, že vzťahy na jednu noc nezodpovedajú jej ujasneným hodnotám a že záletníci jej nikdy nezabezpečia pocit domova. Keď sa prestala sústrediť na baličov, všimla si, že okolo nej sú aj ďalší muži. Medzi nimi bol aj Patrik. Mal práve ruku v sadre a o týždeň sa mal sťahovať. Požiadal známych, či by mu boli ochotní pomôcť. Jana sa ponúkla, že mu pomôže.  Počas sťahovania medzi nimi preskočila prvá iskrička. O pol roka sa už sťahovala k nemu. Má dnes skutočného partnera a vzájomne sa o seba starajú. A čo jej spoločenské aktivity? Užíva si ich ešte viac v Patrikovej spoločnosti. Chodia spolu tancovať, na koncerty, opekačky a rozširujú si okruh známych. Prešli dva roky od workshopu a práve mi hrdo oznámila: “Čakáme s Patrikom syna, veľmi sa tešíme.” Jana má konečne všetko po čom vždy túžila, spoločenský život so svojim miláčikom a rodinné hniezdo, kde čoskoro pribudne dieťatko.

Ako vyriešenie vnútorného konfliktu pomohlo zmeniť život Tomášovi

Tomáš pomocou toho istého NLP cvičenia zistil, že jeho spoločnými cieľmi sú SPOJENIE a POZORNOSŤ. Zápasil však ešte s odporom voči tomu, aby ho nejaká žena kontrolovala, kvôli tomu, že sa cíti ohrozená konkurenciou. Neplánoval sa totiž vzdať pozície organizátora. Navrhla som mu, aby sa orientoval na ženy, ktoré v rámci zamestnania tiež prichádzajú do kontaktu s množstvom ľudí a pokladajú to za normálne. Napríklad organizátorky, doktorky a pod. 

O tri mesiace sa mi pochválil. "Našiel som si priateľku." 

"To je výborná správa, gratuľujem! A smiem sa spýtať, ako to zvláda, že prichádzaš do kontaktu s veľa ľuďmi?" Vyzvedala som. 

Tomáš sa uškrnul. “Bez problémov, ona je totiž zdravotná sestra a tiež stretáva veľa ľudí. Vzťah musí byť založený na dôvere, inak to nie je to pravé SPOJENIE. A my si vzájomne dôverujeme”. Usmial sa. 

Tento krát dal Tomáš vzťahu úprimný pokus a vyplatilo sa mu to. Uvedomil si, že nie len na spoločenských akciách sa dá zažiť pozornosť. Súkromný čas s priateľkou dal zrazu termínom „SPOJENIE a POZORNOSŤ“ úplne novú kvalitu. Čas strávený s ňou nie je obeta, naopak sa na ňu veľmi teší. Je rád, keď si obaja nájdu čas v ich nabitom programe. Dnes už žijú spolu a plánujú si spolu kúpiť dom, aby mali ich budúce deti dosť miesta na hranie. 

Minulý týždeň Tomáša zavolal kamoš na pivo. O desiatej sa Tomáš ospravedlnil, že už musí ísť, pretože si ešte chce užiť večer so svojou partnerkou. Jeho priateľ tomu nemohol uveriť. Myslel si, že Tomáš je pod papučou. Zrazu si Tomáš uvedomil, že jeho šťastie a sloboda nie je definovaná tým, čo si o ňom myslia ostatní, ale jeho prioritami v danom čase. Rozhodol sa tráviť čas so ženou, ktorá je pre neho dôležitá. Teraz konečne pochopil, že jeho ženatý priateľ z minulosti sa rozhodol byť so svojou rodinou a že tri hodiny na pive mu stačili. :-)

Ako vidíte, môžete mať vzťah aj aktivity z vášho slobodného života. Nejde o otázku jedného alebo druhého, ale o nájdenie rovnováhy.